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甚至她不愿承认她伤害了我，所以便找了个理由。

她说我从前就有病，意思是：你如今所受的伤害与我无关。

她没有丝毫的愧疚与心疼，也没有半分歉意，她只是着急的想要撇清关系罢了。

多么冷血又无情？

原来，这便是我爱的她。

其实在今年以前，我从没有怪过她。

甚至我一直以为我与她关系的变故与疏离，都是我的错导致的。

因为她曾不断地告诉我“是你亲手将这幅温馨的画面撕碎的”，“是你把我的心伤透了，我们才回不到从前的”。

对此我一直深信不疑。

所以我常常会特别的自责与懊悔：倘若没有那些误会与冲动，或许我们还是最要好的师生。

所以我就抱着这样的思想，将自己的位置降的越来越低。

直至现在。

是的，我也的确会嫉妒别的同学，我希望她只偏爱我一个人。

我看到她对其他同学比我好，或是与其他同学很亲近，我就是会不自觉的难过。

毕竟我从没有感受过“爱”，也没有人像她一样对我好，我不想失去她，我害怕别人跟我抢，害怕别人分走她对我的爱。

所以这便是我的病吗？

或许你可以说我的想法很自私，也可以说我对其他同学不友好，但我不认为这是精神病的症状。

……

“我没办法，我也不想这样。

我不想爱你，我不想每天难过每天痛苦，可是我没办法。”我诺诺地回答道。

“你除了会说没办法你还会什么？

整天就一句没办法！

你看你认知什么的都清楚，其实就是故意的对不对？”她的语气轻蔑又笃定，好像个洞悉一切的上帝。

听到这话我突然间就好恨好恨，就像当初割腕时，隐约听到手术室外母亲的那句“这孩子就是生活条件太好了，没吃过苦，惯的些毛病”，一样的恨。

原来她们都一样。

原来宋老师也只是个普通的中年妇女，她没有我小时候印象里的那般高大伟岸，无所不能。

她也仅仅只会用自己的价值观，来评判和评价我的伤痛，随后在我的心上插刀，让我愈发感到世界的恶心。

她也不会知道，我的一句“我没办法”中掺杂了多少无力，无奈，与无助。

她就只当这是我为自己找的借口。

“咱俩好好的行不行？”我转移话题询问道。

“好好的嘛，就你过你的，我过我的。”

“那这不就是仇人吗？”

“仇人这个词是谁提的？

那不是你一直在说？”

“你别吆喝。”

“怎么还不能吆喝了？

我就吆喝！”

“你一会嗓子哑了，又得赖我头上，说是我气的你。”

她安静了。

我便继续说：“我就是放不下你。

咱俩偶尔联系联系好不好？”
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