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2015年5月2日。

天空是黑色的，大地也是黑色的，空虚死寂的深夜中，我无限悲哀的躺在床上，泪水静静流淌，划过脸颊浸湿枕头。

脑中思绪万千，却无法言说无法表达。

这已是我与宋老师，能够朝夕相处的最后一月了。

回想三年来与宋老师的点点滴滴，从相遇到熟悉，再到陌生，马上又即将分别。

许许多多的画面犹如自动投影仪一般，不停的侵蚀着我的大脑。

想要抑制住不去回忆，可思维却好像不听使唤一般，硬要调皮的自己冒出来。

这样就要分离了吗？

似乎还有好多话没有与宋老师诉说，似乎还有好多事没有同宋老师一起去做。

而初三这一整年，我与宋老师的关系，也总是不温不火。

我仍旧能够感受到她的关心和爱护，好像她的爱，并没有任何变化，只是态度上，永远是忽冷忽热。

她不再似从前一般，炙热的去表达她对我的爱，而是变得高傲起来，仿佛将更多的情感都放在心里了，或者说，她不想让我看出任何她爱我的痕迹。

可是真正的爱，又怎么可能完全隐藏的住呢？

付出过的心，又怎么可能轻易收的回来呢？

爱，不可能不留一点痕迹，爱总会有蛛丝马迹！

所以即使宋老师不想让我察觉到她的爱，可她的爱也会从每一个细胞中流淌出来，由内而外的散发出来，四溢到空气中去。

只要我悄悄靠近她，她的爱便会爬到我的身上，一点一点的浸染着我的每一寸肌肤，一滴一滴的融化至我的心房，随后弥漫的全身都是宋老师爱的温度。

当然，我也是这样。

每每任性起来，便会扬言再也不要喜欢宋老师了，常常会赌气说宋老师不好。

可一觉醒来，就会忘的一干二净。

见到宋老师就忍不住往她怀里扑，好像这已经成为了我的肌肉记忆一般。

在宋老师的面前，我仿佛是没有骨头的，柔弱的不能自理。

忍不住想要抱抱她，拉拉她，我想让她摸摸我的头，我的脸。

……

想到这里，更加伤痛欲绝，泪如泉涌般倾泻而淌，缓缓的流进耳朵里。

不敢去想象分别，不敢想象若是没有了宋老师，我该怎么办？

霎时，脑中闪过一个念头：突然很想用一些实质性的东西，储存起我与宋老师的故事。

最好的方式是文字，直观清晰。

但可惜语言匮乏，才疏学浅。

平日里的作文都会使我很苦恼，我又怎么能够抒写文章呢？

起身望望窗外无尽的黑暗，天空深邃的连一颗星子都没有。

没有微风，也没有声响，世界死寂的就仿佛处于真空中一般。

无意间瞥见孤零零立于墙边的钢琴，脑海中猛然又乍现出另一个思考：或许，我可以尝试写一首曲子？

我的宋老师，是音乐老师。

而音符和旋律，也算是独属于我们俩的，另外一种语言。

缓步走到那许久未触碰的钢琴前，琴键间的绒布已然有些落了灰。

敲下琴键，琴声飘渺迷离的悠悠散开，一圈圈的声波荡漾绵绵。

刺激的大脑不断地浮现出与宋老师的点点滴滴：初遇那天的烟雨薄雾；交谈时的耳畔亲昵；她叫我“婧颖”和“孩子”时的温柔；她摸我头和脸颊时手掌的温度；她第一次给我上课时那幽幽传来的淡香；她第一次牵着我的手走在操场和连廊；她第一次被我挽着臂膀撒娇时的宠爱目光。

无数的细节与美好的过往，就如同涓涓细流一般汨汨的流淌出来，浸满了我手中的五线谱本。

其实，我并没有写曲经验，也不懂什么谱曲的规则手法，可音乐本身就是一个感性的物质。

某一个音符，某一个音程，某一个和弦，恰巧能够抨击到内心深处想要表述的情感。

而连贯起来的这一段旋律，又恰巧能够诉说出我心中的爱，并且在听觉上没有任何不和谐的感受，那就是好的乐曲。

一阵功夫，泪流干了，曲也谱完了。

看看时间，再看看窗外，天边已不知何时露出了微微白光，正泛滥覆盖着那如泼墨一般的深邃与死寂。

天，亮了！
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