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许久，我的心情逐渐平复了些许。

有了一丝镇定和理智。

我爬起身，缓缓的走向阳台的窗边。

抬头看向那犹如黑洞一般的天空，深邃的可怖，黑压压的云低至头顶，使人感到压抑和窒息。

近来每每此时，深夜里，大哭后，脑中总是会有这样一个念头闪过--我想去死。

我想要结束这种漫长的等待和朦胧的希望感。

结束那种想要呐喊却像被人掐住喉咙一般，张着嘴发不出丝毫声音，纠结，挣扎，无力，彷徨，失措的感受……

死了，大概就不会再想她了吧？

也再不用处于那种想要压制崩溃却无可奈何的境遇了吧？

我好像无法承受这种被抛弃，被背叛和强烈的孤独感了。

惊觉相思不露，原只因已入骨。

这样深的感情，我早就无法抽离，无法自我救赎了。

而等到我察觉时，我的整个生命，便已然是为了她而活。

倘若没有了宋老师，那这一切又有什么意义呢？

这个世间我再没有其他在乎的人或事物了。

而这些，是年少时的我不懂的，本以为至死不渝的深刻情感，只会在书中出现，可却不曾想过自己在不知不觉中却已成了书中人。

转身回屋，从床底翻出幼年学素描时，那只削铅笔的小刀，如今刀面已渐渐生了层薄锈。

小时候我曾用它削过许多支铅笔，但那时的自己一定从未想过，这样熟悉的一件物品，如今的我，会用来了结自己的生命。

将刀刃触碰上手腕的肌肤，冰冰凉凉的，隐约感受到了一丝微弱的力量，似在召唤。

手腕的皮肤很薄，轻轻一滑，皮肤瞬间绽开，鲜血奔涌而出，如同被关了许久的猛兽一般，随着那一条缝隙，猛烈的流淌下来，滴答滴答的落向地板，地板顷刻殷红开来。

许久未有过的轻松和解脱，好像多月来的委屈与压抑，痛苦和崩溃，疑惑与不甘，在此刻都显得不那么重要了。

而我仿佛是没有知觉一般，感觉不到丝毫疼痛。

反而有些许欢喜，我微笑着慢慢闭上眼，与宋老师的过往美好逐渐浮现于脑海中--

记得初一时，我也很爱吃醋，每每同宋老师诉说，她都会调侃我，说我是个小醋坛子。

有次还很温柔的安慰我说：“那我以后不理她了，让她失望。

不对，让她绝望，都听你的，好不好？”

初二我在艺体组，看到美术老师在玩游戏。

我就悄悄趴到宋老师的耳畔，对她说“美术老师好悠闲啊”。

宋老师闻言，转头偷偷看了一眼美术老师，接着轻声笑笑，同样也趴到了我的耳旁，低声对我说“快退休了”。

随后我们相视一笑，一旁别的同学就问我俩在笑什么，而我们也都很默契的沉默不语。

自始至终，宋老师从未看别的同学一眼，她确是常常这样的，只要我在同她说话，其他同学的声音她都置若罔闻。

而她若是在同其他同学说话，我跑到她面前了，她也会先听我说。

想想那时被偏爱的感觉，真的很幸福。

初二还有一次，宋老师因我们班同学音乐课对她不敬而有些难过，我就安慰她说“哎呀老师你就知足吧，音乐课大家已经很尊重你了，我们班美术课还吃糖呢，都吃了快一个学期了，美术课就是放纵日”。

随后我还掏出手机，给她看了好多美术课拍的欢乐照片。

宋老师禁不住笑了，一副幸灾乐祸的模样，闪烁着两颗大大的眼睛说“真的吗？
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